分享人：罐头

分享理由：幸福这种东东，一定要牢牢把握在自己的手里！

分享来自：微信公众账号“阅微心理”（微信号：yueweixinli）

说实话，我真的觉得她长的很美，也很心疼她的不易。但是，她在访谈节目里经常痛哭流涕，控诉别人。不禁心中叹息：拥有得天独厚美丽的她，却总活在自己“受害者”模式里。

而她最近参加节目《天天向上》，又改往常受害者形象。是那么正能量的一个母亲：工作家庭两不误，一个人带着两儿子，既得当妈，又得当爹。没有抱怨，只有爽朗的笑声。

而就在今年三月份，网传她在《3D封神榜》拍摄期间， 还在剧组大发脾气。每次同场有其他演员在场，她总感到自己受忽视，大发脾气，故意刁难制片，由新加坡返北京开工，不但没有告知剧组，反指责大家不准备好戏给她拍。

向华强叹道：“想不到她到今时今日都这样，变本加厉，死性不改。”向华强表示这个是性格问题。向太对张柏芝深感失望，也决定让她离开剧组，并决定以后永不录用。

刚刚的两个场景中的张柏芝，简直判若两人。一个阳光、坚强充满正能量，一个任性、无理像个神经质。是什么让她反差这么大？ 原因其实与她童年经历有关——害怕失去关系，安全感缺乏。

在关系中，她不可爱 是怕被抛弃

我们看到，张柏芝一个人的时候，能很好的照顾自己，照顾孩子，她从小拥有独立、坚强的性格。而在关系里，她却很难控制自己的情绪，时而放弃自我，委屈求全；时而指责对方，无情控诉。

她的母亲两次婚姻失败，她与谢霆锋步入婚姻之初，也曾表达：都是单亲家庭中长大，都希望给孩子完整的家和幸福的童年，却都担心做不好。

可以说，小时候的张柏芝，安全感是不够好的。安全感不好的人有一个表现，就是通过试探，反复印证对方是否爱自己。

被爆出“艳照门”，谢霆锋的不离不弃，是一次很好的安全感补充剂。所以，那之后张柏芝甘心息影，安心在家相夫教子，俨然变身好主妇，好儿媳。

但是，后来发生的“合照门”，偶遇当年将自己陷入艳照门丑闻的主人公陈冠希，两人却“不计前嫌”，在飞机上自拍留念。相信大众已经很难接受了，更是触碰了谢霆锋的地线。用“作”形容张柏芝与陈冠希的合影行为丝毫不为过。

“作”—为了印证对方是否依然爱自己

这种“作”的行为，的确让人感觉很可气：好好的生活，好好的婚姻，为何不珍惜？

而”作“的心理机制，是在我哺育我的女儿的时候，无意之间发现的。

女儿出生20几天的时候，老公就出差了，晚上一直都是我自己带，白天她也是一会一吃奶，我的睡眠严重不足，自然影响到了我的情绪，有一天晚上宝宝一会一醒，我确实出现了不耐烦。我想一定表现在了我抱她不够温柔，放她不够轻。我越是想睡一会，宝宝越是老醒。

第二天看着弱小的她，我便反思。那么弱小的生命，需要妈妈全然的爱才能活下来，我却因为宝宝的求助带有情绪，真是不应该，从那时起，我决定，无论自己多么难受的情况下，宝宝的需要我都尽可能满足，我想伴随着这样的想法，我的态度和力度一定变成了温柔的爱抚，我那宝贝再也没有闹过。

我就在回想那一晚：宝贝除了饿以外，是不是就想通过折腾来印证妈妈是否爱她呢？她的反复折腾与大人的”作“是否一样，这是不是正是诱发成人之后缺乏安全感，女孩总是折腾考验男友是否爱她的潜意识呢？

安全感缺乏，就像漏洞的杯子

谢霆锋回应婚变时“如果你现在问我爱不爱那个人，你想不想那个人，我跟你说，我爱我想，但是我真的不知道怎么继续走下去。”

而离婚不久，张柏芝就开始指责谢霆锋种种。原因依然是她的安全感不足，自己感知爱和接收爱的容器像漏了洞的杯子，对方的爱多少都不嫌多，因为存不住。

换做一个安全感稍微好些的女人，“艳照门”事件丈夫对自己的不离不弃，可以成为矢志不渝的爱的证据。

而安全感不好，却会不自觉的搜寻别人对自己不够好的信息。而对方对自己稍有忽视，则很有可能歇斯底里。

因此，有些评论员认为张柏芝缺少涵养，分手就罗列丈夫的不是；她在剧组，有同场其他演员在场，就感觉自己被忽视，其实根源还是安全感的问题。

因为从小缺乏无条件的爱，缺少像婴儿一样被捧在手心里的感觉，所以，无论在婚姻中，还是在工作里。总希望对方给自己如母亲般无条件的，把自己放在最重要位置的那种爱。显然，得不到，因为已不再是孩子。

不相信自己拥有幸福的亲密关系

这篇文章的落脚点在这里，很多人童年缺乏无条件的爱，在心理写下的人生脚本是，“我是不可爱的”，“我只有懂事才能得到爱”，“我只有乖才能得到爱”，“我只有付出才能得到爱”。

张柏芝出道以来，不但要给家人买靓车、购豪宅，还出资帮弟弟开设高级时装店，做生意。不难看出，她一直充当一个付出者、懂事者的角色。

而作为一个生命本来的存在，她的潜意识很可能不觉得自己值得被爱。母亲的两次失败婚姻，也更可能让她潜意识不相信自己拥有幸福的婚姻。

所以，有时候她的“作”，恰恰就是潜意识在作祟。我的一个来访者也曾对我说过：“我发现我的潜意识总是在破坏我跟丈夫的关系。”

表面上，他们缺爱又那么渴望爱。他们也很无奈，百思不得其解：“我那么想好好的享受你的爱，可是我也控制不住为什么总是会做出一些行为来破坏我们的关系”

原因很简单，就是前面反复提到过的——潜意识里不相信自己值得被爱，不相信自己可以拥有好的亲密关系。

成长自己，才是幸福之门的钥匙

写到这里，不是悲观的说：童年缺爱了，就一定无法幸福。在心灵成长的道路上，幸福之门会像每一个愿意成长自己的人敞开。

我本人就是在心理学这条道路上成长自己，收获幸福的。我也是单亲家庭里长大的孩子，安全感也极其匮乏。 觉得自己不可爱，不被爱。

比如， 小时候一次奶奶病，姑姑怪我拖累了奶奶。这一句话，曾经在我心里写下的现实是“姑姑不爱我，甚至嫌弃我”。

记忆中总是忽视掉姑姑对我的爱，每次回老家叫我去她家吃饭，我都拒绝。直到我从感受层面重新认识那一幕，我才发现，姑姑只是出于对奶奶的心疼，并且因为自己对奶奶的照顾不够心存内疚，把情绪发泄到我身上。

不知不觉回忆起许多姑姑爱我的往事，比如得知父母要离婚，姑姑哭的泪流满面，就是心疼我，想着没妈的孩子的辛酸；每次回家，姑姑目送我，都是等我走过路的尽头才离开……

我们只是被自己曾经的心理现实所阻碍，阻挡着我们感受不到爱，成长自己，改写童年写下的心理现实，每个人都有幸福的机会。