昨天帮他们做选片，看了差不多11个小时的电影，折腾到半夜，本来这期都不想做了。后来早起还是觉得做一期吧，就有了今天这期。不过，今天这期就都是网友投稿或者翻译稿了，我实在没精力原创稿了。这也是今天这么晚发微信的原因。抱歉。
今天的头条是雪成溪翻译的一篇恐怖片求生指南，由14为惊悚或恐怖小说家倾力推出，在我看，这更像是一次疯狂吐槽，非常到位，也很认同，吐槽了恐怖片的各种套路。敲好万圣节来临，一起学习下吧。
我们都知道最基本的规矩：别走散了。别说“我马上回来。”别做爱别嗑药。虽然恐怖故事有一定的规律可循，但也富于变化。
在尸鬼泛滥的季节，为了确保你的安全，我们请教了最新青年恐怖合集《血污女孩与恶魔男孩》（AprilGenevieve Tucholke主编）的作者们，以提供在恐怖电影中求生的最佳建议——无论你正经历着何种惊心的局面。
Stefan Bachmann
“永远都别和大家分开，我是认真的：等到杀手发现你把你碎尸，然后在森林到处埋你的内脏，那时你可跑得远了。
“其次，不要去调查阴暗地下室里传来的怪声。别买被鬼附着的娃娃放在婴儿床旁。但话说回来--——做你想做的吧，没人想在恐怖片里看聪明人做聪明事。”
Kendare Blake
“选择1： 做个迟钝的人，离开现场。很无趣吗？是的。参与谋杀伤人更刺激？当然。但你到底还想不想活了？
“选择2：开始随意杀虐吧。把它变成你的电影。你和杀手可能还会成为盟友，至少也能为争霸好好打一场。”
Leigh Bardugo
“离孩子远远的，尤其是双胞胎。实话告诉你，你就假设每个人都有个神秘的双胞胎吧。还有，如果你听到远处好像童谣的声音，赶紧离开那儿。”
A.G. Howard
“避开邪恶领域的入口：镜子、阴沟、阁楼、废弃的教堂。雪花屏幕最为可疑。其次，没有一样东西是安全或吉利的，包括茶会上的那些娃娃。电灯一关，会像鬼娃新娘一样袭击你的就是那些娃娃。当无数针被一阵阴风带动，朝你张大的嘴巴飞来时，就连寻常的针也可能要人命，
“最重要的一点：无论做什么，千万别尖叫。”
Jay Kristoff
“你怎么追求女主角都行，但千万别做爱。如果在恐怖片里做爱，那你就是找死。”
Marie Lu
“如果恐怖片里没有鬼，永远记得多带一把电锯和一个滑雪面罩。当你（假装）追杀大家，这会迷惑真正的杀手。”
“如果有鬼：伙计，说真的，没希望了。只好任他宰割了。然后等你变成鬼的时候，就可以当面揍那蠢货一顿了。”
Jonathan Maberry
“如果你是个怪人、笨蛋、局外人，或是家中缩在门后那个最奇怪的孩子，用不着懊恼。僵尸爱吃讨人喜欢的孩子，你就可以悄悄溜走。你已经知道该怎么做了！
Danielle Paige
“如果你是男生，那你在恐怖电影中的逃生几率就大大下降了。希望之一就是成为幸存女主角的爱人。但你的机会依然极其渺茫。你更可能成为最后一个被杀的，然后幸存女孩会看着你惨烈地死去。
“但还是要做的是：认准最有可能生还的女孩，就像把命寄托在她身上一样地追求她。因为事实的确如此。
Carrie Ryan
“永远、永远、永远不要以为你安全了。即使当你已经杀了电锯杀人狂/幽灵/僵尸并成功把他们送回小岛/避难所/围墙内，肯定还会有人被杀死。
Megan Shephard
“相信狗吧。当一个吓人的孩子独自站在月光下时，狗会知道他是个魔鬼，或只是个奇怪的小孩。狗还会知道外边听起来很寻常的风声是否是一个电锯杀人狂。”
“但永远不要相信猫。这些小恶魔就等着看你被杀。”
Nova Ren Suma
“第一，你必须看起来很无辜。多眨几下眼糊弄住别人。没人会怀疑你，这样你就可以发挥创意来使用武器了。带尖头的物体和电动工具就可以搞定。但在燕麦粥里下毒或是把人退下窗台就没那么容易了。
“尽情投入吧。通常，最不受怀疑的人会带着邪恶的笑容站到最后。”
McCormick Templeman
“当你完成一切后，卸下伪装，处理尸体，尽量别被抓到。”
Cat Winters
“远离狭小、封闭的空间-储藏室、淋浴间、无法开窗的卧室，还有一些房门易被毁坏闯入的房间。除非被僵尸包围，不然就找空旷，拥挤的地方。”
“别留一头美发，别有完美的肤色，别穿可爱的农装，别和老鼠、鸟或是丛林生物交朋友。可以大喊，但不要唱歌。
“如果你真想唱歌，求你了，千万别唱自己想要看看更大的世界，或是遇见真爱。
“哦等等……这好像是怎么在迪士尼故事中求生。”
